Злободневные школьные мемы
Учителя такие учителя…
Иногда учителей не радует тяга к знаниям
И пусть весь мир подождёт.
Учителя сами порой грешат телефонными звонками во время занятий
Как говорится, жиза.
Не зря говорят: старый друг лучше новых двух
«А голову ты дома не забыл?»
Чего только не скажешь, чтобы не получить двойку
Пожалуй, одно из самых радостных событий для школьника.
Как мало нужно школьнику для счастья
В каждом классе был такой опасный парень.
И всё равно получил пятёрку
Впрочем, некоторые и без рюкзака приходят.
С возрастом школьники становятся минималистами
Хороший способ намекнуть учителю на его непрофессионализм.
Иногда преподаватель настолько увлекается своим предметом, что забывает о своих слушателях
Праздник для девчонок? Нет, не слышали.
Дети очень любят праздники, даже если это 8 марта
Момент, на котором большинство умников замолкает.
Учитель был бы только рад, если бы урок за него провел кто-нибудь другой
Вот так простые школьники ставят в тупик мировых учёных.
Возможно, скоро школьники найдут способ делить на ноль
Нечего подставлять других.
В старших классах трудно быть героем
Интересно, кто дождется быстрее?
Плохо, когда ожидания не совпадают
Ничто так не пробуждает изобретательность школьников, как желание списать
В 11 классе не прогуливать — уже достижение, а тут какая-то ручка…
Одолжить ручку и не отдать — это же девиз старшеклассника!
Да-да, и учитель рисования не исключение.
Никогда не знаешь, что пригодится в жизни
Нужно использовать любой подходящий момент, чтобы повеселиться
Во всём нужно искать плюсы.
Зато не придется выдумывать причину опоздания
Это мечтает услышать каждый школьник.
К сожалению многих школьников, такое им может только сниться
Шутки про школу смешные без мата
Сын маме: Мама мне в школе сказали, что я вампир. Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Бабушка, отгадай, что такое: висит груша нельзя скушать? Не знаю, Вовочка… Может, лампочка? Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Вот у меня соседка молодец 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась Работает учительницей русского языка и литературы!
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: Ну как? Ничего. Только экзаменатор какойто верующий попался. Когда я чтонибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: О Боже мой!
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает: Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? Первой была воспитательница.
Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает: Почему сидя дрова рубишь? Вовочка: Лежа пробовал не получается.
Учитель: Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: В сумасшедший дом!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Почему в Украине не выполняется программа Школьный автобус? Пока собирают деньги на школьный вертолет Януковичу, чтобы возил его в вечернюю школу.
Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
Школа 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни
Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!
Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать улучшение.
Каждой твари по паре сказал учитель выставляя оценки.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Вот у меня соседка молодец 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась Работает учительницей русского языка и литературы!
Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади: Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подаркито какие большие…
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Учитель: Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? В сумасшедший дом…
В 20-ом веке в школах все грызли колпачки ручек, а в 21-ом колпачки флешек
Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! Пусть сам и отмывает свою сраковину.
Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? На сто четвертой странице учебника!
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: «Ой! Я в школу опоздала Ну ладно, домой пойду.»
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Друг в детском садике спрашивает Вовочку: Когда твоя сестра думает выйти замуж? Если честно, то всегда, отвечает Вовочка.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет А ведь были лучшими подругами.
Шутки про школу смешные без мата: В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»
Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? Вовочка, ты что, дебил? С Германией. С Германией? А против кого?
Педагог маме: От вашего сына дурно пахнет. А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся: Василий Иванович, а рамы красить?
Об авторе: Светлана Игоревна
Приколы комиксы про студентов и учебу – смешные мемы и картинки
Учеба – одна из самых прикольных и важных стадий в жизни. Именно учеба помогает постичь мир, узнать что-то новое и самоопределиться в жизни. Даже, если учиться не нравится, начинаешь понимать, что нравится больше всего и стараешься заняться этим после окончания учебы.
Студенческая пора никак не может обойтись без приколов и хороших шуток. Всевозможные розыгрыши, дружеские посиделки, массовые прогулы – все это переживает почти каждый студент. Поэтому прикольные комиксы про студентов и учебу всего лишь отражают действительность, которая происходит каждый день во всех университетах.
